Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Сидит Вовочка на уроке и шариковой ручкой щелкает. Учительница ему несколько раз делала замечание, он не реагирует. Учительница:

— Ты, что там делаешь? Ты всем мешаешь!

— Марь Ванна, я чего-то не понимаю! Вот стержень мужского рода, а вот ручка женского рода. Стержень входит в ручку много раз, а детей нет!

— Вон из класса, и без отца чтобы не приходил!

Пришёл Вовочка домой, порадовал отца вызовом в школу. Папик спросил, за что его вызвали. Вовочка объяснил всю ситуацию с ручкой. Отец взял у сына ручку, вертел её и так, и эдак, а потом изрекает:

— Ну и е…ые у тебя учителя! Детей нет, потому что на ручке спираль стоит!

* * * * *

Ругаются супруги, жена кричит:

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

— Так, что, твои худшие годы у меня ещё впереди?

* * * * *

Мужчина пришёл к доктору с жалобой на головную боль, которой он мучается уже на протяжении пятнадцати лет.

Никакие методы лечения больному не помогают. Врач, просматривая его историю болезни, понимает, что мужчина исправно принимал все лекарства.

Делать нечего, советует ему самый проверенный способ избавится от мучившей пациента болезни:

— Как только у меня начинает болеть голова, я, наплевав на боли, хватаю свою жену и тащу её в ванну. Там мы до умопомрачения занимаемся любовью, и всю боль как рукой снимает. Прошло некоторое время. Доктор встречает на улице своего пациента и спрашивает:

— Как ваше самочувствие?

— Доктор, все отлично! 15 лет мне ничего не помогало, а сейчас все просто чудесно!

— Ну, я же плохого не посоветую!

— На самом деле, доктор, у вас чудесная жена!

* * * * *

История произошла на таможне европейского государства.

Американский служащий паспортного контроля (так с прищуром строго смотрит и спрашивает):

— Вы на самом деле уверены, что паспорт потеряли в Финляндии, в Бельгии взяли временное удостоверение, а теперь пытаетесь из Америки вылететь в Германию?

Турист:

— Да, вы правы, именно так все и было!

Американский таможенник:

— Обалдеть! На подобную наглость способны только Русские! Ладно, черт с тобой, давай проходи.

* * * * *

Чукча попал на допрос. Переводом его речи занимается профессиональный переводчик.

— Вы, где золото прячете?

Переводчик :

— Чукча, золото, где прячешь?

Чукча ни в какую не колется.

Переводчик :

— Он отказывается говорить.

— А если ты не признаешься, то убьём твою семью и тебя!

Переводчик :

— Если не скажешь – они тебя и твою семью убьют.

Чукча:

— Золото закопано позади юрты!

Переводчик :

— Убивайте, все равно не признаюсь!

* * * * *

Пришёл муж домой поздно. Жена с порога:

— Хоть бы извинился, гад!

— Прости, любимая!

— Засунь себе в ж…у своё прости!

* * * * *

Наш отряд не позволит погибнуть уссурийским тиграм. Сегодня мы везём всех добровольцев и любителей отчаянных и экстремальных приключений в лес. Инструктаж на случай, если заблудятся:

— Кричать как можно громче, чтобы тигр услышал.

 

Прокомментировать статью

1000